angle cafe*

 この一週間ほど、突然に人生相談を持ちかけられた。
夫婦生活の悩みだったり、仕事のストレスだったり、恋愛相談だったり。

どの相談にもまともな答え方をすることが出来なかった。

ふって湧いたように「弱さ」を突きつけられても、弱さ薄っぺらな意地で覆い隠しているようなタイプのあたしは同意することが出来ない

相手のたちばに立つことは出来る
だけど同情はしない。

弱さを表に出せる強さがうらやましいと思ってしまう。

弱くてどうしようもない、あたし達。
自分を哂いながらごまかして、強さと無関心を履き違えてる。

そんなあたしは、イザって時に大事な言葉も投げかけてあげることが出来ない。

あまりに役にたたない自分を笑ってしまった。

昨夜長い日記を書いたらサーバーの不調かすべて消えちゃった（涙）

昨日はやっと、アカデミー取り逃がした（笑）ジェームス キャメロンの「アバター」3Dを観に行きました

通常版はだいぶ前にみていて、娯楽大作らしい贅沢な作りが愉快で、このドデカい映画をもう一回3Dで観てみたい！と言うわけで今回再チャレンジしたわけです

が、惨敗

わざわさ日本では最先端の3Dシアターに行ったのですが、うーん、うーん。

体にあわなかった

メガネをかけることにより、画面がワンランク暗くなり視野がせまい。

奥行きは感じられるんだか、通常版でみた鮮やか広大な星が、水中めがねで覗いた海の底のように囲われた世界に見える。

そんでもって一番参ったのが中盤から頭と目が痛くて涙が止まらずに、感動巨編じゃないのに何度も何度も涙を拭うあたしの姿。

ち、違うんだよー
目が痛いんだよー

完敗です
現代の技術に体がついて行きません

ずいぶん昔にダイビングをして、リバースして寝込んだように、昨日は帰ってからもぐったり何もできなかったお粗末具合。

このままだと体質的に一生アバターのドライバーなんてできそうもないし、なんか悔しいなぁ


これからの主流が3Dと言われる中、酔い止め持参で、次はアリスにチャレンジしちゃう？（笑）

 

はるか数十年前、小学校から帰った土曜のお昼は、カレーライスと女の６０分と、そして「特攻野郎Aチームだった。

すっかり忘れていたが、映画化の話があって、ハンニバルをメルギブソンがやるんじゃない？なんてうわさを聞いて「ありあり！」と思って安心してそれっきり忘れてしまっていた。

はたと、本日そんなことを思い出してどうなたんだろう？と検索してみると、メルじゃなーい！？

特攻野郎AチームTHE　ムービー

写真をみても誰だこりゃ？と思ってたらなんと

リーアム　ニーソン！？？？

葉巻くわえて不適な笑いが似合うような、どんなもんだろう？

でも一番驚いたのは、にやけたへな猪口だったフェイスマンがムキムキドカーン
おいおい007並みに前面に出てくる、出てくる。

どうなることか判ったもんじゃないが、それでも、帰ってきたAチームにワクワクである

旧作のモンキーとフェイスがゲスト出演するあたりも前作ファンにはたまりません



「ベトナムで鳴らした俺たち特攻部隊は、濡れ衣を着せられ当局に逮捕されたが、刑務所を脱出し地下に 潜った。
しかし、地下でくすぶってるような俺たちじゃあない。
筋さえ通りゃ金次第でなんでもやってのける命知らず、
不可能を可能にし、巨大な悪を粉砕する、俺たち特攻野郎チーム

俺はリーダー、ジョン・スミス大佐。通称ハンニバル。
奇襲戦法と変装の名人。俺のような天才策略家でなけりゃ、百戦錬磨の強者どものリーダーはつとまらん

俺はテンプルトン・ペック。通称フェイスマン。
自慢のルックスに、女はみんなイチコロさ。ハッタリかまして、ブラジャーからミサイルまで、何でも揃えてみせるぜ

私は新聞記者のエミー・アマンダ・アレン。
通称エンジェル。チームの紅一点、情報収集は美貌と頭の良さでお手のもの

お待ちどう、マードック、通称クレイジーモンキーだ。
パイロットとしての腕は天下一品。奇人？変人？だから何？

Ｂ・Ａ・バラカス、通称コング。
メカの天才だ。大統領でもぶんなぐってみせらぁ。でも、飛行機だけは勘弁な

俺たちは、道理の通らぬ世の中に敢えて挑戦する、頼りになる神出鬼没の特攻野郎チーム！
助けを借りたい時は、いつでも言ってくれ。」

こんな関東の片隅に白鳥の飛来地が有るのです

テクテクテク歩いて行った。

冬の素敵な静かな夕暮れ。

 昨夜、新年会をかねて久しぶりお山関係で出会う事ができた女の子新年会に参加させてもらいました。

メンバーは独身女子４名独身男子１名

ここのシチュエーションまさにグータンヌーボー（旧）
inとある川越の居酒屋

あたしはカシスオレンジをチビチビ飲みながら、寝違えて廻らない首と肩を同時に、顔を向けたい方向にロボットの様に動かしながら、みんなの話を聞いていた。
独身女子といってもねぇ、桃色なトキメキドッキンな話はなく、日常生活のたわいもない笑い話が続いいく。
お山をきっかけに集まったメンバーなので自然にそのうち最近何で体をうごかしているのかそんな話になっていった。

そこで以前からの話題のひとつマラソンになった。

あたし以外の３名はもともとの仲良し。
３名のうち２名がマラソンをしている事は知っていたが、３人めの彼女もマラソンを始める事になったそうだ。

女の子１
「マラソンとうとうデビューしちゃうんですよぉ」
優香もどき呼ばせてもらおう。

あたし
「そうなんや〜」と、松嶋尚美もどきに変身。

優香もどき
「あ、イヤ、わたしはですねぇ、他の2人は真剣にマラソンは知ってるんですが、あたしはマラソンで婚活しようと思ってるんです！！！」
と鼻息荒くフンガッフンガッと意気込みを吐き出した

そのとたん、先輩２人の江角もどきとウッチーもどきが（昔のグータンね）
「あたしもー！！！！あたしもー！！！婚活中です！！！！」

「あんたら、まじでー？」松嶋尚美もどき、生まれて初めて婚活女子を生で見た。
うぉーーーこんかつヌーボーやん、まじこれ。

婚活でマラソン。いわゆる合ランってやつですね。
しかし、走りながらどうやってPRするのかあたしの頭の中はすでに妄想タイム

あたしは息を切らしながら５km地点を走っている
「…ふぅふぅ、はぁはぁ、ふぅふぅ、はぁはぁ、」
そこで後からあ走ってきた男子が追いつく。
「こんにちは〜、いいフォームですね！！」爽やかきらり！
返事をしたいが息も絶え絶え
「…ふぅふぅ、はぁはぁ、ふぅふぅ、はぁはぁ、」
「後で、ゴールしたら、アミノ酸一緒にいかがですか？？」爽やかきらり！
「…ふぅふぅ、はぁはぁ、ふぅふぅ、はぁはぁ、」
アミノ酸は今欲しい、必死の形相でさらに
「…ふぅふぅ、はぁはぁ、ふぅふぅ、はぁはぁ、」
「そ、それじゃ、がんばってーーー、さよーーならーー」
爽やかに走り去った後ろ姿がかすんでみえる…

あ、あたしにはやっぱり合ラン無理ヤーーー！！

って、いうか婚活って何？
婚活女子と婚活男子が婚活を宣言して出会った場合、どうなるんだ？
「あたし婚活中なんです」「あ、ぼくも婚活中なんですよ」
「…………」「…………」
その後いったいどうなって行くのか想像がつかない。
だって就活って、就職した人と人材が欲しい側がマッチングしたら採用でしょ？
婚活は？？？

ともかく、あたしは婚活中の男子にはあんまりなつかない様にしている
いや、特に婚活男子がどうのこうのっていうより、婚活男子の周りには婚活女子がいる訳ですよ

中学から高校に上がった時に、同じ中学から一緒の高校入った男子と放課後みんなで中学のときと同じのりで、ふざけながらジュースの回しのみをしていたら、次の日クラスの女の子に泣かれた。
「あたしが○○君好きだってしってて…シクシク」（グラビアイメージ小林麻央）
ひぇ-----！！ごめん！！泣くとは！！ジュースの回し飲みNGですか！！

その時心の決めました。女の子を泣かす事はもうしないと。

なので、婚活男子と聞くとそのときの事を思い出す。やっぱり、婚活ってナイーブな事ですから、あたしみたいに小学生みたいにアホみたいな気分で遊んでいても、どんなところで女の子を傷つけてしまうかわからない

ズバリ！男子より女の子大事ですから！！ほんとだフンっ！


妄想から目覚めた松嶋尚美もどき、思い切って前々から思っていた事を聞いてみた。

松嶋尚美もどき
「なぁなぁ、あんたら、結局婚活って何するん？」（関西弁で読んでや）

優香もどき
「それはですねぇ、実は友達と婚活カリキュラムをつくったんです」

それは初耳だったのか江角もどきとウッチーもどきが飛びついた

江角もどき＆ウッチーもどき
「婚活カリキュラム！！って一体なに？？」

優香もどき
「そ、それはですねぇ」

江角もどき＆ウッチーもどき＆松嶋もどき＆ゲスト男子一同
「ごっくん」

優香もどき
「まずひとつめ」

江角もどき＆ウッチーもどき＆松嶋もどき＆ゲスト男子一同
「うんうん？」

優香もどき
「一日一回、コンビニの店員さんやお父さんでもいいから男の人と口をきく」

江角もどき＆ウッチーもどき＆松嶋もどき＆ゲスト男子一同
「？」

優香もどき
「二つ目は、姿勢をよくする、三つ目はよく寝る、四つ目は腹筋する」（自信満々？）

江角もどき＆ウッチーもどき＆松嶋もどき＆ゲスト男子一同
「それ婚活？マラソン以外の婚活は？」

優香もどき
「あ、あれは行事です。腹筋大事ですよ〜」

って、こ、婚活ってこうーゆうこと？？
その時あたしには優香もどきの後ろにもう一つの影が見えた

ピカーーン！！！
も、もしやもしやもしやーーーー！！
もしやあなたは光浦サン？？やっぱりあなたは光浦サン！！
婚活の女神、光浦靖子、優香もどきにザ！降臨！！
脱げーー！！その優香もどきの着ぐるみをにゅるっとにょろっと、ずばっと今すぐ脱いでしまえ！

婚活の極意ここにみたり！自分磨きの光浦靖子。
婚活＜女子力＜光浦靖子化向上計画


なるほどなぁ、なんとなく妙になっとく納得。
自分磨く事が、いつか誰かと繋がる、きっとそうゆうことなんだろうな。
そう考えると、婚活も素敵な事と思えてくる

日本全国の光浦サン。
そー考えると、やっぱり女の子ってかわいいな。
あたしが背中見てるから、どーんと婚活いってみよう！！

 ※今回おもしろ話ではありませんので、たいした話ではないですが、不愉快な思いをさせてしまったら、ごめんなさい。
ちょっとモヤモヤ、おええぇってしちゃいます。



家に着いたら一通の年賀状が置いてあった。
実家に届いていたモノを母が届けておいてくれてたらしい。

「お元気ですか？娘二人と犬と夫と楽しく暮らしてます。」

って、誰々？
「ははっ、今頃？どれどれ？」と宛名面の名前を読む。


………

ぎゃーーーー！お前は！！！
何だ今頃！！！！！！

もう遠い昔の高校の時散々な目に会わせてくれた同級生からだった。
友達からの年賀状だなんて言いたくない！！
何で今頃、軽く干支一周以上してるのいきなり年賀状送ってくるんだ
ひーーっつ！！いやーーん！！きらーい！！

忘れもしない嫌な思い出の数々。

ある日、巨人戦を見に行く約束をした。
その頃別に野球が好きじゃなかったけど、同じ美術部の彼女が巨人の投手のファンで、それに付き添って外野席でファンに混じって大騒ぎしながら応援するのが面白かった。
巨人戦の外野席は並ばなくっちゃ席が取れない。
どれぐらいに待ち合わせしたか忘れちゃったけど、多分試合開始の４、５時間前だったと思う


その日待ち合わせの時間から彼女を３時間半待った。

その頃は携帯電話なんて持ってなかった時代。
彼女はいつも遅れてくるのが当たり前で１時間ぐらいは普通でいつもあたしは待っていた。

さすがにその日は体調も悪く待ちくたびれた。
遅れてきたあたしは彼女に素っ気なかった。

「じゃぁ、いこうよ」
彼女と並びながら歩いていたら、彼女の表情がどんどん険しくなっていくのがわかった。
「何？どうしたの？」ってあたしが聞くと
「こんな事で怒るなんて意味が分からない。あんたみたいな人が生きてる事が信じられない」

ハァーーーーーーー？？？？

何故？こんなに待って、確かにちょっとは不機嫌にはなったけど、特に文句言う訳でもなく、怒ったりどなったりしなかったよね？
しかし、生きてるのが信じられないと言われても。

あまりのショックで
「ご、ごめんね、帰るね」と彼女と別れて悔し涙で水道橋の駅に向かった。

まぁ、至らないところがきっとあったんだろう。
でもね〜、遅れてきた彼女の理由が「眼鏡作ってきたから」って、最初からその予定で待ち合わせしてくれればいいじゃん。
それを急に思い立ったて、自己中にも程がある。

しかし、いい機会だ、彼女ともう一緒にいるのはやめよう。
そうやって電車をまっていると、肩を誰かに叩かれた。
いやな、予感がして振り向くと、いやーーーん！！！
やっぱりそこに彼女が立っていた。

「yookyちゃん、反省してくれたならそれでいいんだ、それで。
さぁ、仲直りの握手しよ。」

ええええええええ、握手しましたよ。
握手ってどんな青春ドラマなんだよおおーーーー。
お前なんか大嫌いだーー！

そのまま、ふぬけになったあたしは手を引かれてビックドームに。
ホームランにわく外野席のビックウェーブにあわせて手を挙げたり下げたりしながら涙があふれて止まらなかった事がいまでも忘れられません

ほんと間抜けだ。
なんで泣いているのかもわからないお粗末さ。

そうやって、あたしの高校生活は彼女に数々の痛い目にあわされながら、振り回されながら泣きながら流されていった訳です


どんだけなことすると、生きてる意味がないっていわれるのかわからないが、しかし、お前に何かいわれたくないやい！！


なのに、なのに、なんで、今頃年賀状なんかよこしやがって！！！
意味が分からん。宗教か？何か？
それも高校時代と字が変わってない事がわかっちゃう自分がモーレツに嫌だ。


ふんにゃーーー！！！
忘れるなという事なら、これは過去からの挑戦状とみなして戦うべし。

お前なんて大大大大大きらーーーーーい！


まぁ、これはあたしの主観に基づくエピソードであって彼女の言い分はきっと違うんだろうけど、というか、覚えてないか（笑）
そんなもんだよね、昔話って。

月末に予定している大学病院から検査キットが届いた

かなり大げさな袋に入っていて、ハサミでジョギジョキ開けて中身を取り出す

多分、検尿と検便だろう

当たり前じゃん、それぐらいではびびりましぇん
フッとクールな面持ちで手に取ってみると、


なんと、検便キットが二回分！！！


う○ち2回！？
2回う○ち、するの！？
どうすんだ？どうするんだ？とドキマギしながら説明書を読む


※検便は二日分採取して提出してください


そっか！２日分か！
朝二回じゃなくてよかった！思わず笑みがこぼれてくる

し、しかし、あたしどちらかというと、便秘体質で、仕事柄決まった時間にう○ちが出ない

２日連チャンでちゃんと出てきてくれるのか？
はたまた不安が募ってくる

説明書を持つ手に力がこもり、読み進める目の上の眉間にもしわが寄る


おお〜、こ、これは！


検便有効期間、5日分有効


はぁ、よかった！5日前からのう○ちOKなんだ！
やるな、大学病院、気が利いている

しかし、次の一行を読んだ時あたしの思考回路は停止した



「採取した検便は、当日まで、暗くて涼しい場所に保管しておいてください」



な、なに〜！

これは、まさに目薬や化粧品と同じ注意書き

とくれば、
ここ？
↓
あなたそりゃもしかして

う○ち in the 冷蔵庫

まじっすか〜
いいんですか〜

繰り返しますが
う○ち in the 冷蔵庫
ありですか〜？

うぉ〜、すげー
ドキドキパニクりながらも気分はすでにCSI
冷蔵庫からあたしの貴重なサンプルを取り出してグリッソムとキャサリンがあたしのDNAを見つけ出す訳ですね！

きゃ〜〜〜、科学だわ、サイエンス！


な訳ないよな

今あたし、確実に見えない複数の拳で撲殺されました（馬鹿パ〜ンチ）


あー、確かに一瞬脳裏にう○ちをインした冷蔵庫が鮮烈に浮かび上がった事は否定いたしません

が、しかしです！あたし大人になりました。

まっさか〜、冷蔵庫はないよな、はははっ

う○ちゲットしたあかつきには、真冬のベランダにそっと大事に吊しておきたいとおもいます

ホントにホント、真冬の検査でよかったでありんす





っーか、真夏の検査の時はマジでどないしろと？




お食事の方がいらっしゃいましたら、大変失礼いたしました

一礼。

「はぁ、めんどくさい、会社行きたくない…」ってぼやく姿が目に浮かぶ昨日、やっとあたしは新年のお休みらしいお休みになりました
とは言っても、ただの休日なんですが。

そこで、遅くなっちゃったけど、今年初めてのお山＆初日の出見に行こう！

という事で、朝の３時に起きて車でとことこ。
全国的に天気予報があんまりよくなくて、比較的よさそうな群馬栃木方面へ。

おっ！！見えた、見えた！
あけまして、おめでとーーーー！！！！！！
うひゃぁ










庚申山の入り口です

しかし、想定外で、思ったより雪がうっすら積もっている。
とりあえずハイキングがてらに歩き始める









サクサクいい感じで昨夜ふったらしい雪の上を歩いて行くのだが、
一時間ばかり歩いたところで
 









吹雪かれた。

走馬灯の様に幼い頃に喘息で寝込んで眺めていた部屋の窓から見える雪や、スキーの瘤が乗り越えられず途方にくれて眺めた夕日が脳裏をかすめる

吹雪イヤ。
 
正月そうそう、吹雪いてまで雪山を歩く修行をする気力がない。
庚申山の登山口の鳥居まで歩いて、今日はここまで。
即撤退。

また、来ればいいや。
という事で、また１時間２０分歩いて、車まで。

ふぁ〜、また晴れてきたよ。
コーヒーがとっても美味しい。
ゴチです、ゴチ。
 









え、そこで本題。
お山に登れなくても、楽しみはそれだけではありません。

やっぱり温泉！！
特に登山口付近の温泉はこんな事がある訳です

こんな場所での女子お一人様〜
うふふふっ
















ちゃちゃーーん！！
魅惑の女子風呂へようこそ！！

こんな平日のこんな時間に、こんなところにお風呂に来ている女子はあたしだけ。
ちゅー事で、貸し切りです。
いやぁ〜ん、セレ部〜
ディズニーランド貸し切りのマイケルみたいだふぉーーー！

そしたらやっちゃうでしょ。
一人ぶらり途中下車いい旅夢気分。

そして、撮る！！何のための防水じゃ！！
川に飛び込んだり雪山撮ったり、雨の中で風景を撮る為だけではありません。

The roten！！
激写〜！！！！
誰もいないんだもん、は、犯罪ではない！？








えぇぇ、わたくし温泉は手ぬぐい派でございます。
薄くて軽くてかわいい。
車の窓に挟んでおけばすぐ乾く（笑）
本日は豆絞り。頭にのっけてよい気分です。



いい湯だなぁ、はぁはん。










覗き見した男子諸君、へんなもの魅せてごめんね。
女子がいなきゃだだの風呂？？
いやいや、そこ君！！
想像力こそみなぎる力！

見えない色気にうふふふ、ふ〜ん。

ヘへヘッ